我要快樂，不要再做憂鬱的人質

我發覺自己的情況越來越遭了，

自我封閉越來越嚴重，

變的很沒安全感，

分組時，只想跟千一起，

跟其他友人，雖然有比之前多些互動了，有過彼此交談，

但，事實上，

我發覺自己的情況並沒有好轉，

反而變本加厲，

我發現原本快樂的自己消失了，消失的無影無蹤，

我想找回那樣曾經快樂的自己，但我找不回來，



我該會憂鬱到什麼時候？



我覺得跟人的距離開始變遠了，

之前，還會想跟人互動，

現在，竟開始沒有〝想與人互動〞的想法了，



我覺得情緒開始不受自己控制，

完全被下意識支配，

眼淚不聽使喚的直掉

我止不住



開始懷疑自我的存在，

開始質疑自我的價值，

開始有自我毀滅的念頭。



這是因為情緒管理的關係嗎？

我發現封閉自我的自己，

會把情緒藏的很好，藏的讓人不知道。

而且情緒不會在大起大落了

﹝反正都在低潮，沒有所謂的大起大落﹞



自己到底在憂鬱什麼？

這個問題對我來說已經不重要了



趁現在還有想〝找回自己快樂的心〞時，

趕快想辦法讓自己快樂，

否則，

我不知道接下來自己還會又什麼想法、念頭，

到那時，

我想我已經無法阻止，自己的那種念頭了吧



「我要快樂」，不要再作憂鬱的「人質」





「我要快樂」！不要再作憂鬱的「人質」！



我不知道自己是否找的到快樂，

已經有點忘了快樂是什麼感覺，

忘了怎麼開懷的笑，

忘了怎麼樂觀得想，

忘了！都忘了！



今天才知道，班上有人會看我的網誌，

應該就只有她﹝姍﹞吧！

她知道我最近怪怪的，又看過我的網誌，她應該知道吧！



我明白，

沒有人會幫我，沒有人能幫我，我也幫不了自己，

我也不想找其他人了，因為那沒有用，

沒有人會幫我，沒有人，沒有人！



想起來真是悲哀，

自己有辦法開導同學，卻無法開導自己

但這樣關鍵的時刻，

我竟然不想找老師，不想找老師談，不想把事情擴大。

而且，現在的我，已經沒有想跟人說話的意念了，

星期六那天跟千說心事，

那大概是最後一次了，最後一次想跟人說心事，

沒有人會讓我有想說心事的念頭。



聽說

吃巧克力

心情會變好

我怎麼沒想到

﹝其實我知道這件事，巧克力含咖啡鹼，能使人興奮﹞



回想一下，自己已經好久沒吃過巧克力了，﹝

好久不曾淺嘗巧克力，它那帶微苦的滋味了﹞

不知道巧克力是否對我還有效，

因為已經有點陷入膏肓了。



除了這個，還有什麼能讓人快樂的？



還有什麼？



我已經不知道了？