選校心雜亂

我了解彌勒當初通過甄選申請後選校的心情

夾陷在興趣和國立大學中抉擇

因為我也預知我指考後也將面臨如此抉擇

我不敢央求用我的興趣去選擇大學

所以我早已用不斷唸書來麻痺自己

告訴自己沒有特定興趣...〝我要選校〞

這樣我才能上國立大學

一定要考上國立的

這樣才可以減輕爸媽的負擔

而我也向早點獨立

是呀~我幾乎放棄一切的去念

而我也看到我的成績明顯的三級跳

但我國中基測才以兩百零幾分勉強擠進北門高中

還沒起步就差了人家一大截了

就算急起直追

憑我這傻傻的腦袋又能追回多少

高中三年我的努力和認真

看到的人都清楚





當知道曾有算命先生在我襁褓時期預言我會走會計這條路

我便已不想被命運左右的心拼上

當時我不可能上的北門高中

三年後

我也要力拼我不可能上的國立大學

要讀國立大學真的很難嗎

我不想相信命運

不想質疑自己的能力和實力

不想讓爸媽的負擔加重



是呀~指考成績出爐

我可以有機會摸到國立大學的邊邊

也因為我這樣不聰明的腦袋

只能讓我上偏遠地方性國立大學

住宿費和伙食費讓即使是國立大學

也讓爸媽猶豫

讓我想以考高分減輕爸媽的負擔的美意蕩然無存

如果我真要讀離家近的私校

我需要讓自己這幾個月這麼累嗎？

而我也不願意相信自己眼睜睜看自己高分低填

也許我會後悔 卻不能怨嘆

當我聽到爸媽說我只要讀附近的私校就好

我的信心幾乎瓦解

心在淌血

〝我可以上國立的呀！

而這也是你們希望的 而我也希望的呀！〞

雖然只是國立尾巴

雖然我碰不到成大





對於選填 儀的媽媽也幫忙出主意

她說：「有時父母很自私

為了一些住宿費和伙食費 或者不捨

不讓子女遠讀

不然就是有國立迷思」



我不怪爸媽


只怪台灣的教育漸漸成了貴族教育


社會階級流動遲早因此停止


只怪台灣教育風氣和死板的考試選才




我從沒進過所謂的〝好班〞資優班



看到很多好班的資源


晚修有老師陪


普通班就放牛吃草


連早修也沒有老師坐鎮


我卻也上了北中


在高中

任何藝能活動舉凡班際比賽或生活榮譽競賽


常能看到好班的獎項


是呀~成績好 學科好 給他們獎項


學測推甄上好大學的機會真的大多了

讓學校的榜單漂亮一點


只是犧牲到一些學生


犧牲掉普通班學生的自信心


而我似乎一直是被犧牲掉的






考上國立真有那麼困難嗎


若是普通班前十名內的學生考上國立大學大有人在


但若不在班上前十名內


又是以墊後的成績考上北中的學生也有機會嗎？


我想證明 我這麼不聰明的人也能踏進國立殿堂


只是


現在我不知道是否真能證明


為證明拋開現實約束


我真能下什麼抉擇嗎？


還是任由現實去決定？


想逃避命運最後竟也只能讓命運決定自己嗎？


攤開手心


曲折紋路


變化走向


我不願相信