我可以跑步

我可以運動跑步

就跟氣喘者也是可以跑步意思一樣

更何況我又沒有氣喘



只是我血液裡的帶氧量比一般人低



我被送到大千醫院作的那一堆檢查根本就只是形式



他甚至沒有幫我抽血檢查



問題根本不在心臟或肺臟







若說我是因為情緒影響生理



過去發生那幾次我可是完全沒有生氣或害怕的情況



被送上救護車會怕那是一定的

因此心跳加速也是一般人會有的情況



過去我也曾跑過長跑

從來沒有一次跑到昏倒在場上













也許只是大家被我的情形嚇到了



因關心而阻止我作任何可能讓我心跳加速的事









我OK

我可以的















感謝大家的關心

緊張救護

星期日

10/28

15點練啦啦隊

前一個小時我吃過一些食物

早上刻意剩下留作中餐

而早餐我自己又泡了一杯綠茶





沒多想的訂了一杯清心烏龍綠

跟哥哥們、光電幾位聊著不知不覺喝掉2/3的烏龍綠





趕去練了啦啦

上技巧

我還時在克服拋接心理障礙

我真的不怕

但我的身體怕

膝蓋不自主的彎了

心跳不自主的劇烈跳動

最後拋接總算好多了









練舞步

我真的還跟不上

動作拙就算了

最後我竟然

完全空白了

我不知道接下個動作

怎麼接

怎麼作

我空了

是恍神嗎

總之等我回過神

我只想大叫



只是有點生氣

氣自己

只是這樣而已



我不知道最後..





我竟然心跳加速導致我又呼吸急速

全身無力的我又被抬到一旁的階梯







緩和了

我以為緩和了

33跟正MAN也放心的到一旁



之後又控制不住呼吸了

我那時根本無法控制我的手腳

我倒下了

之前發生這樣的情況根本不曾這樣

無法使力讓自己坐起來



因為完全無法控制身體而讓我更緊張

緊張讓我的心跳更加速

呼吸更無法控制

我已全身幾乎缺氧的麻痺



我倒地多久了

不 知道

似乎很久

『我的表情很糟嗎？

看起來很猙獰嗎？

還是很醜陋？

很多人注意到嗎？

我想低調』



很奇怪的 那時我的心中想的是這些







我不要救護車來

我會怕

我根本一點事也沒有

沒有心臟病

沒有氣喘



但看起來就像有



我只一時之間無法控制呼吸





我不要救護車來



但

它還是來了

肯定引起一陣風波



操場、排球場上這麼多人





我閉著眼吧



第一次被抬上擔架

我全身像在啦啦隊上層般全身繃緊的狀態



第一次被推進救護車

心情還是無法平靜



第一次吸氧氣罩

呼吸終於順暢了

我果然是缺氧

在學校時我的一呼一吸根本沒吸到氧

終於吸到氧

心終於平靜些





到達大千醫院

因為醫院不遠





我依然無法動

手腳依然麻痺



我被推來推去

被動的照X光、

量血壓之類的做些檢查

還打了我一針

超痛的一針扎在右手臂

那個護士打算不讓我星期一考語言學嗎

『這針會頭暈...要揉開，裡頭不然會結成一塊....』

我只聽到片段

就算順利傳進耳裡

也無法進入腦袋思考



我暈了

倦了的感覺吧







醒了

過多久了？

我的便當和飲料似乎讓幾位學姐帶來了



幾點了？

問了全程陪我到底的正MAN



7點40左右吧



稍稍吃一下便當

等等來接我的學姐



回到宿舍

吃光晚餐







吃了唯一醫生吩咐一定要吃的藥







我要去『看』大家練啦啦



一方面自己不會因為沒練而太內疚

去看一下舞步也好



一方面讓大家知道我沒事





在前面比畫了一下動作

之後

就在大家後面真正跳了一下



練技巧

全部run了一次

還OK





之後 337 了

練完了



好空虛喔







各自回宿

大姊、二姐、炫...

帶回雞排

老實說

我吃不下

下樓帶給哥哥們







差不多要回宿時

我突然站不住腳



怎會這樣



我很好呀



沒有呼吸急速

沒有心跳加速

沒有四肢麻痺



就只是使不上力站起來



多虧妤的哥哥帶我回宿



舍監阿姨也前來關心

關心我今晚怎麼睡

根本無法上樓梯睡

只好打地鋪



鋪了大可愛學姐拿來的一堆報紙

再鋪上我的床墊

拿下我的枕頭和比枕頭還大的抱枕

不一會就睡著了





根本就如我被護士打完那針時一般



























最後我深切懷疑是吃那顆藥的副作用





































感謝大家

一見面第一句話就是關心

謝謝

我很好了



站不住腳只是藥的副作用



不吃那服下會更糟的藥



就沒事了











謝謝大家

Jolin在聯合

今天

過得很特別



一早身體微不適

中午過得十分匆忙

晚間的時間飛逝



迎新演唱會

讓整場的時間

都變的速率古怪





看錶等待

時間速率十分緩慢

聽過一首首歌曲

時間速率如光速







當郭靜唱完三首聲音完美輕柔恰到好處的歌曲





發生了一個小小的意外

螢光棒斷裂溢出的螢黃色難聞液體

讓我呼吸困難

掩鼻更是有更濃的氣味的殘留在手上

好心的一位男生遞給我和二姐一些衛生紙

我擦著二姐身上的黃色汙垢



但我拭不掉自己手上的氣味

我衝出人群欲到洗手間

耳後聽見同伴和一位男生擔心的叫喚

我沒事

大概吧

只是受不了那樣的氣味



我想重新回到夥伴那

費盡千辛萬苦

那時手持麥克風的是 叮噹



我終於會到夥伴身邊

心中的不安平復了



那根惹禍的螢光棒

聽說已經讓那位好心的男生扔掉了

真是感激不盡









最後上台的是JOLIN

最後壓軸

先高歌一曲

天后的魅力真是無法檔



每一字每一句都是魔法

傳近每一個人耳裡











我不後悔自己衝動了買了現場提供的CD

因為是可以簽名的





第一次簽名

因為助理的無理+粗魯

我的JOLIN簽名模糊的無法辨識



我鼓起勇氣在次上台



第二次

心跳速率跟早上身體不適時跳的一樣快

那個無理的助理不允許我讓簽名落在封裡

堅持要簽在封面

一翻到封面見到模糊的簽名

「你簽過了...不能再簽了。」



不知是另一個助理還是JOLIN說

「沒關係！之前的糊掉了。」





不知道ㄟ

似乎

我拿名人簽名都會有魔咒

第一次都會簽不好

都會幫我簽第二次

上次李家同教授

因為不小心簽到紅筆

所以為我再簽一次









之於糊掉的那一個簽名就依然留著吧

畢竟這也是一個簽名

值得的簽名









我只能說



我是幸運的























感謝

大姐 二姐 小瑜 妤

還有幾乎全程辛苦墊腳尖錄影的小萍



感謝

哥哥們最後找到人群中矮小的我們



感謝

遞給我們面紙、幫我們解決該死螢光棒...

那位不知名、不知何系的男生





感謝

JOLIN 不計前嫌的再幫我簽了另一個簽名





聽著JOLIN的新CD

寫下這篇網誌

為人/為己？..更新

最近

很多個人瑣事

許多團體大事





今日

早餐 吃過

中餐 未進

晚餐 晚間近九點才吃





吃過晚餐還在氣自己沒將啦啦隊練完....

....



我以為會將教練的舞導動作拍成影片

我以為...

當下真是氣自己這樣不認真

先回宿舍吃晚餐

就因為沒吃晚餐...

就為了這點個人理由/藉口...











太多事壓抑

不只這件事

真的讓我很想掉淚

很久沒有好好大哭一場

今天也只有掉幾滴淚珠兒

半強忍半掉淚





我不是聖人

我更有比一般人更多的情緒





多想了

是嗎？



我覺得自己的心靈有許多惡毒因子

纏繞在心中

像線糾纏打了複複雜雜的結

綑住了心









我覺得我的時間 快不是我的時間了

我覺得我的腳 快不是我的腳了



有些事是為了自己 還是為了別人





感覺這陣子忙下來

有點感到空虛



忙來忙去

東奔西跑

為了甚麼目的

為了誰











我迷惘了





很迷惘





我的情緒也跟著迷惘了





情緒很不穩定



我試著讓自己快樂一點





但漸漸



當我身上因為東奔西跑換來的傷疼痛了



我無法再顯現笑容



手瘀青一片

腳痠痛一夜

大腿因為跑步而拉傷

小腿因為快走而抽筋



小痛終究會成大痛





















我曾被忽視

曾不被重視



被重視的感覺

是種讓人渴望的感覺



我重視別人

是讓人有被重視的感覺





那麼有人重視我嗎？



我迷惘了































有些人渴望愛情

就是因為渴望被重視的感覺嗎



哈哈~苦笑



原來被重視的感覺只有愛情裡才能擁有嗎？



哈哈~苦笑...哭





愛情

是我目前遇見不到的



還有甚麼會重視我？

不再忽略我？

感謝周遭

感謝在我身邊的每一個人



當我習慣將難過憋在心裡時

當我習慣讓眼淚流在心底時

你們總能察覺我失敗的掩飾

你們總能察覺明瞭我的情緒



在你們面前

我藏不住我的憂慮

我藏不住我的情緒







有時真的難過的想掉淚

有時真的很氣自己做不好一件事

有時真的氣餒到很想哭

有時真的想法很負面



過去一個人

沒有辦法自己逃脫



現在有你們

全逃脫出來了











現在



有時我會笑得像小孩

停不住的笑

傻笑



突然

我的笑點變低了



因為我和你們在一起







課堂上

餐廳裡

校園中





因為我和你們一起

所以我.....笑語

跟你們再一起笑語







聯大雖小

溫暖卻很濃厚

包圍著我

鄧教授演講

今天聽鄧老師的演講

結束後還緊跟著教授問問題

像個超級粉絲

要簽名

還拍照

留信箱

最後竟續攤到景觀餐廳讓何主任請了一杯咖啡







送走鄧教授和何主任



君*.小雨傘.學長和我

是最後留在景觀餐廳的小朋友

畢竟跟主任和教授比較

我們真是小朋友





我第一次來景觀餐廳

竟然這麼...

感覺特別





窗外的景色

真的很美



霧濛濛的天色勾勒出遠方山稜



喝著咖啡

苦的滋味

融合些許奶精

更香醇













哇

好久沒這樣了

今昔

今昔對比

穿越回憶

翻找過去

讓它隨風逝吧



現今的自己周圍總有許多關心



過去獨自行走的路

加添了許多夥伴同行

生活熱鬧許多了

每天的笑聲

總讓人親切





飛越傷悲

飛越過去

越往未來







痛過的淚水

換來的是甜美





光

耀眼

讓人感到溫暖



我

充滿陽光的一面

讓我了解到關心溫情的力量



我

處於沉悶的一面

讓我很懂得一個人走的方式







體驗過這些

才真正懂得那樣的滋味















現今我要我多采多姿的大學生活



我的大膽勇氣

全來自不願讓自己後悔的心

我不要我的大學生活空白







參加熱音

學習KB.主唱



參加系上啦啦隊



參加系排

參加系籃

參與新生盃賽程

.

.

.

.



其實應該還有更多

我想參加的活動

卻都因為時間排不出來而作罷





還有機會吧

還可以日後再參加吧



若我可以我都要參加







我要用很多很多顏料填滿我的大學生活

當然

課業這種顏料

也不會忘記畫在我的大學生活之畫布上

抹滅快樂

〝人類很奇怪，

寧願為了一點點小小的難過而抹滅了所有的快樂〞

~出自某好友的網誌





看到這句感覺...

很 認同

很 感嘆





負面情緒總蒙蔽了我的視聽

讓我眼見不明

讓我耳聽不敏

讓我的心更是因這一點塵埃影響而變質





我沒有把握能讓這一切難過的塵埃離我而去

無法儲思

有些事

有時候

很多事不能夠放在網誌上

不能放在儲思盆



我有時也在掙扎

有些心情

有些事

要不要說出來



也許說出來會心情比較好

但是很憂心這些言語會成禍根





有些事情我不想

想得太複雜

有些事情我不想太敏感



有些事想說也不知怎麼表達得宜

























〝渴望被重視的感覺〞

其實人人都有吧



在聯大我也獲得很多了

我該知足了吧



我重視大家

大家重不重視我

這就別想太多



這樣就夠了

對你來講這樣已經很夠了不是嗎？



















有時



討厭這樣鑽牛角尖的自己